Vánoční rozjímání pobouřeného ateisty a spotřebitele 2
Vánoce. Dle otřepaných definicí svátky klidu a míru, velká narozeninová pařba Chesuse Gonzálese, čas smiřování, zázraků a pokoje všem lidem dobré vůle.
Já mám vůli strašně dobrou, a tak jsem jen rád, že nemusím do háku a po Vánocích pouze vyžaduji, aby mi, kurva, všichni dali svatý pokoj! Snažím se proto hlavně tak od srpna totálně narvat mražák, neboť liturgické svátky, neliturgické svátky, od Adventní neděle vypuká tam venku opravdové peklo! Kdejaký dement, co na to až do konce listopadu jebal totiž vyráží na poslední chvíli vylepšovat portfólio cizáckým obchodním řetězcům, šlapat svým bližním po hlavách, mlátit do nich lokty u regálů s posledními kusy žádaných dárků a potravin a odírat jim pracně naleštěná auta na přecpaných parkovištích.
A do toho všeho zcela patriotisticky konzumují hejna červených, hihňajících se otylých zmrdů s bílým vousem, kteří přirozeně nahradili Dědu mráze, když jsme tak hrdě a plni otimismu vytáhli hlavu z východní prdele a s velkým gustem ji pečlivě nagelovanou narvali do té západní. Na jedné straně chápu, že skoro nahé mimino by jako Vánoční symbol patrně pobuřovalo prudérní hnědopichy a rajcovalo pedofily, kteří by tak hledali v obchodních centrech masturbační útočiště, na straně druhé je cokoliv lepší než importovaný sobomrd a i ten pedofil by si určitě na cestě z ráje nějakou tu cetku koupil.
Kdyby to bylo na mně, tak bych to kurvení Vánočních tradic celoplošně zakázal. Může se to totiž zvrhnout k tomu, že za pár let budeme pořádat ohňostroje na Den nezávislosti, krutě masakrovat krůty na Díkuvzdání, od základky bude povinných deset hodin američtiny týdně a kdo dobrovolně nevstoupí k Demokratům, z toho se stane vyvrhel. Tak tohle už tady jednou bylo. Jen jsme to dělali pod nátlakem. Vyplývá z toho jediné! Ta čtyřicetiletá represe byla zbytečná, když si nás komerce zvládne ochočit s levou zadní za pár měsíců a my dobrovolně a s úsměvem kráčíme vstříc světlým zítřkům s hamburgerem v jedné ruce a Coca-Colou v druhé a na hrad se nám cpe nějaký zasraný ťaman, Čech jako poleno!
A nejhorší ze všeho je, že se nad tím v téhle uspěchané, bezohledné době, kdy se ze všeho nejvíc snažíme být kůl a in, nikdo ani nepozastaví. A tak jen různým assbookům a gůglům vesele sdělujeme osobní až intimní informace, které tyto za pěkný balík sdílejí s marketingovými molochy, co pak na naše omezené sysly útočí podprahovými vjemy, aby se například Tesco mohlo zbavit nekvalitních potravin, které by na západ od našich hranic nepomleli ani do psích granulí. A Velký bratr pomalu už ví i to, kdy se jdeme vysrat. Postupně se to zdokonaluje ještě tím, že zakrátko budeme k vydání nové občanky plivat DNA a jeden si pak nebude moct ani v klidu ošukat otylého, růžolícího, osmiletého ministranta, aniž by mu druhý den nezvonil u dveří soudce Dredd!
Tak se, kurva, vzpamatujte, uvědomte si, že jste individuality s vlastním rozumem a patříte k národu, který má bohatou historii a tradice a nenechte se semlít a zkolektivizovat zdegenerovanou kulturou vypasených anglických uprchlíků, co se pasovali do role vládců světa. Jinak budete mít za pár let v prdeli čip, na hvězdotřpytném praporu přibude další hvězda a novoroční projev vám bude za simultánního překladu Olgy Walló vnucovat Toshiro Mifune nebo nějaký ambiciózní negr ze Zanzibaru, uprchlý z pod bitche otrokáře!